Uma pessoa está á beira da morte, e o médico chega para a família para dar as notícias: "Olha, o estado é terminal, temos poucas chances, só nos resta tentar o transplante de cérebro!"
Os familiares ficaram atônitos com a novidade. "Mas isto é possível?"
"Sim" responde o médico. Temos até um "banco de cérebros".
"E quanto custa?" pergunta um irriquieto parente.
"Bom, se for cérebro de Homem, R$ 5.000,00. Se for de mulher, R$ 50.000,00."
Algumas mulheres ensaiaram um risinho na sala, mas a pergunta seguinte:
"Por que o cérebro de mulher é muito mais caro?"
"Porque é menos usado, tá mais novo"

Genial !!!

A Professora pergunta: "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de 500.000 € pra ela e uma mansão em Londres.

E você, Mariazinha?
- " Eu, quero ser a puta."

A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negocios, entra em um taxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esta tendo um caso e pretende flagra-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente a  casa, sobem calmamente até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá esta a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeca do homem nu.

A esposa grita:

- Não faca isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para voce quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para voce. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantem a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso tituloo do Yate Tenis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que voce faria?

O motorista responde:

- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

O BOQUETE ..

O BOQUETE ...


Tarde da noite o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, se apoia calmamente com a
mão no muro e pede com aquela voz melosa: - Meu amor pra fechar à noite, faz um boquete
rapidinho...Ela responde assustada: - O que é isso meu bem, na frente da minha casa? O que você
está pensando? - Ora, meu amor , Não tem nada demais , A rua está escura e todo mundo já está
dormindo....
Faz um boquete faz? Ela continua indignada : - E se algum vizinho, ou alguém de minha família
estiver acordado? Ele insiste: - Nao vão estar não, já é muito tarde e esta muito escuro, não vamos
perder esta oportunidade. Ela ja estava pronta pra retrucar mais uma vez, quando aparece no portão
sua irmã sonolenta, dizendo: - O Papai pediu pra você fazer logo esse boquete. Se não fizer é pra
eu fazer, se for preciso até ele vem e faz... Mas por favor pede pro seu namorado tirar a mão do
interfone que ninguém consegue dormir lá dentro.

uiuiuiuiu

Professora da 6ª série

ótima e instrutiva!!! A professora da 6ª série perguntou para a sua turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá? Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente: - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse: - A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila. A professora: - Muito bem, Rodrigo!!! Então, voltou-se para a Natasha e continuou: - E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'... E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

O Coroné e o Mineirim

O Coroné e o Mineirim: .

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.



Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.



Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.



O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? - indagou.

- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...



Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma...

.

Ursinhos de pelúcia

Uma mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.
Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia.
Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes.
Ela ficou imaginando: “Que cara sensível, com tantos ursinhos… Que cara especial…”, mas decidiu não dizer nada a ele.
Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, têm uma noitada de sexo maravilhosa…
No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
- E então, o quê você achou da nossa noite?
E ele responde:
- Pega um prêmio ali da prateleira de baixo…

REMÉDIO CASEIRO ( ah Neide, Neide, Neide)

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Este é o único remédio que irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
O sujeito:
- AH NEIDE, NEIDE, NEIDE... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

DIFERENÇA DO MACHO E O MUITO MACHO

Diferença entre MACHO e MUITO MACHO:

MACHO - É chegar em casa tarde, após uma festa, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura e ter coragem de perguntar:
"Vai limpar a casa, ou vai voar?"

MUITO MACHO - É chegar tarde da noite, após uma festa, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer...
"Você é a próxima, gordinha!"
 

HOMEM É TUDO IGUAL MESMO...

Muito profundo; e romântico...

Q.I. MASCULINO

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua  mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e  disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi  ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro, salão de beleza,  etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou  roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para  o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira  pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o  investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
-  Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou

Pensou....

Pensou...

Pensou..

Pensou.....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou...

Pensou..

Pensou....

(homens  demoram para pensar....)

Pensou....

Pensou.

Pensou...

Pensou....

Pensou....

Pensou

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou  ....

Pensou...

Pensou.

Pensou...

Pensou....

Pensou

Pensou....

Pen sou.

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou  ...

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou..

Pensou .

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou.

Pensou...

Pensou....

Pensou  .

Pensou....

Pensou pá caraio.

Pensou....

Pensou...

Pensou....

Pensou....

Pensou

Pensou....

Pensou....

Pensou

Pensou  ...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Homem é tudo igual mesmo!

 

Mulher de bombeiro:

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira  sirene juntamo-nos em equipes,
com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saí­mos.  A partir de hoje,quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,  "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida o bombeiro grita "segunda sirene"a mulher deita-se na cama e por fim  o bombeiro grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene"

e o bombeiro exclama: - Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:  - Desenrola mais mangueira porque está muito longe do fogo !!!

MÁGICA=De onde saiu a fita vermelha ??

Torpedo (SMS) DA NAMORADA PARA O NAMORADO, COM MUITO ROMANTISMO

O romantismo masculino é lindo!
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lagrimas!
Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor...

Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?

PRA ONDE VAI A CACHAÇA ??

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.

Um sem pensar muito diz:- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados.

Outro diz:- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !

O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú !

Todos :

- Por quê ???

- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :

- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !

 

2 bichas no trânsito

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada sai do carro aos berros: - Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu? Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!! Nisso, o motorista fala: - Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês. E então a bicha fala: - Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!

Sharon Stone cruzando as pernas em Instinto Selvagem

ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!

O Estagiário

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: 'Feliz aniversário, querida'! Mas ele não disse nem bom dia.... Aí pensei: 'Esse é o homem que eu mereço!' Mas continuei a imaginar: 'As crianças certamente lembrarão'... Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: - Bom dia Drª, Feliz Aniversário! Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: - Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu. Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu: - Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse: Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.. 'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum..... Todos cantando 'Parabéns Para Você'! ... E lá estava eu: nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala... É por isso que eu digo...... ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!

Descrevendo sobre a cirurgia de hemorróidas

HEMORRÓIDAS
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que
tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta
teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que
o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que
ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso
mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No
domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me
virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda
nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que
aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem
se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com
tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui
repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA

QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia,
casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena
e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar
dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida
de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento
inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras,
foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete
metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de
cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso
pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo
falta dele!

Meu Deus!

TEM UMA BARATA NO SEU MONITOR..

o cú dos outros

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
-
Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:

- Vai comer cúzinho porra nenhuma! ele vai é dar o cu!  

- Como é que o senhor pode afirmar isso?

- Você já viu alguém se preocupar com o cu dos outros?

Conversa íntima na madrugada...

O cara levanta de madrugada para urinar e fala para o Pinto:

- 'Tá vendo só, "AMIGO"

- Quando VOCÊ quer, eu me levanto...'

Japonês telefonando pro chefe dele

-Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói
baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto
assim,.... eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto
me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver
como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que oce mandô. Me sinto booom!
Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, hein sefi!

O amante

O amante

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz:

- Tá escuro aqui...

O amante responde:

- É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.

Amante - Legal...

Menino - Quer comprar?

Amante - Não, obrigado...

Menino - Meu pai está lá fora.

Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

Menino - Tá escuro aqui.

Amante - É... Ta mesmo...

Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:

- Quanto é?

O Menino: - Setecentos reais.

Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde:

- Não posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?

- Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz: - Tá escuro aqui...

O padre responde:

- Nem vem!...

...Eu não vou comprar mais merda nenhuma!

Primeira piada de homem loiro?

Primeira piada de homem loiro?: "

Um japonês, um baiano e um loiro estavam
trabalhando na construção de
um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para
almoçar e o japonês disse irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e
encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!



By Besteiras da Internet

Este post foi selecionado e publicado pelo Eduardo, responsável pelo Blog Comentários do Edu. É um empreendedor, fã de MMA e rock, cuja prescrição médica contra o estresse é viver um humor sadio e inteligente. Click aqui e visite o site .

"

O caçador de urso no Alasca

O URSO

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e
abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no
ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

- Você não deveria ter feito isso, disse o urso.
- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
- Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa,
e entregou-se à fúria do animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar aquele urso.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu
um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:

- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
- Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!

Jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um
tiro certeiro...

e sentiu outro tapinha nas costas.

Era um urso descomunal, que disse:

- Fala a verdade cara; tu não vem aqui pra caçar, vem?????